刚听到。说是一切顺利的话。L估计能在六月成行吧。

这么坚持的一件事。这么坚持了下来。也真是有了不易。悲凉。温暖的意味了呢。

望好。

 

B据说一切结束了会回去。不管怎样。踏实努力。

 

爸爸说我缺乏持久之心。动力够韧性差。才发现。父母对自己的理解还真是透彻。希望不会辜负他们。

 

不知道现在H是副怎么的样子。

 

听歌。拍照。卢学叡翻唱的氧气很好。其中第一句更是很好很好。清澈容易让我变得放松一些。于是又翻出原来的齐秦来听。奇人。

发现处在一个尴尬的阶段。文字表现不透彻。图像表现不完整。却又实实在在的。比以往任何时刻都想要表达。

 

一段时间没有联系ECHO了。并不是没有挂念。自己似乎变得冷漠。好多事要想。有时候一天的24个小时。都在想。

好怕自己变成哲人。并且同时我也知道会有一票人跳出来说就凭你这小样。谢谢跳出来的这票人。

 

24未明。26初涉。28稳足。29远瞻。30。31。

估计我拖拖拖拖拖的。呵呵。又一个七年三天。到时候。

你还要愿意嫁给我啊。

 

 

 

 

 

 

 

是过着乏力的日子。

UCLA在FINAL4输掉。很失望。喜欢KOBE。希望能得到他的第一个常规赛MVP。

想旅行。

想疯狂的买衣服。想收集牛仔裤。想把很多自己的旧衣服卖掉。

不喜欢余秋雨。他不够尊重别人。

很久很久了。听不到好听的音乐。爱唱歌。却唱不好。

皮肤变得很差。谢谢为我剪的新头发。

 

 

 

自己确实是个慢调的人。自以为是。或者说。自以为一切完美。每一步都在掌握之中。大局于胸的坦然和透彻。

然而。并无一物完美。至少我身边的事物总是这样。

听着周遭的人过得并不快乐。自以为是的告诉别人很多。自以为是的开导别人。

自以为是的剖析问题。自以为是的提出观点。自以为是的发表见解。

 

 

有时候会真的这么幻觉。自以为是。也算是种强大。

而当自己遇到问题呢。谁可以来帮助我呢。

寻思。竟找不到比我更自以为是的人。来挫挫我的锐气。

 

 

曾听说过。孩子在故意做出一些反常的行为和举动。以此来得到老师和家长的注意的时候。

便是孩子。在求救的信号。

 

 

便愈加深的觉得。

理解。

是一种需要。

 

 

 

有这么样一个说法.消沉的时候.并不意味着你在沉没.

 

原来自己还是一直这么样的.出尔反尔.

必须要为这样的.道歉.

 

停博.再开.好简单的事情.只是几下鼠标.几击键盘.

有好多的事.复杂得太多.

都多久了.还会想起.想不明白.还会.

 

 

有一年多了.

他妈的时间像会飞一样.飞一样.飞一样快.

 

 

 

记得挤在一张大床上.脏.味道倒还好.看碟.一部接一部.居然熬得到一个星期不洗澡.洗了两次头.天太冷了.懒.

生命中第一次吃大盘鸡居然不是在新疆.不过还行.吃得下口.

暗想如此简单.总归想得出来吧.如果2等于5.3等于10.4等于15的话.5等于多少.居然没有正确答案.

得31.得25.得了吧.

硬座的通宵.累.真累.

记得巷子口出来右转第一家是药店.沿着走不多远.再右面又是好多吃饭的小店.左面有家咖啡店.没去过.再旁边一家便利店.常去.东西很少的.

门前一直修路.走出来脏鞋.外卖.非常不营养.

地方也不算偏.就是跑出来跑了四十分钟.还跑不到一个球场.

房顶好大.晒东晒西.满目的平顶房.邻里的厨房.油烟的味道.还有个水池.水脏得一塌糊涂.总记得那楼梯.那么一直左拐左拐左拐的.就到了顶了.秋时已经很凉了.风吹起来.总觉得.周围很空旷.

 

想着.怎么会的.最向往.在草坪上.平躺着.有不大的风.天上一定满是星星.要够多.旁边一定不能有人.然后.自说自话.反正都能懂的.甚至可以喝一点酒.那样彻底一些.妈的向往到不行的生活.

来了.

 

算了.

 

甚至没去过一次KTV.

 

想给自己一拳.

 

L说我没变.说至少于他.是没变的.

好久没这么窝心.

 

以前总觉得是做作.说话就说话.有事就邮件.但真的.

我也同意.邮件和信是两码子事.

现在却觉得.能有个说话的人.都是幸福的了.

问L的问题.选了和我一样的答案.不出乎意料.但却难过.

 

不因为有了伴.就不觉得不对.

错过的.终究还在那里.一直错着.

 

N是敏锐的孩子.很勇敢.也是极端的.宁同灭.勿独存.我没有这样的勇气啊.

毕竟.99.99%的人应是如我.能留一个.且留一个.另一个都散去了.更是必需用双倍的.

来珍惜这余下的一半.左手右手.残的一端每每想起.倍痛.

只是望它能再衍生出点点.哪怕长出1厘米.也总归是和原来.健全时的模样.更接近一厘米了.

虽然残了.往往是长不出来了的.

 

也往往是这样.残的一直残在那里.不再生长.甚至腐烂.病变.但终究不会脱落.于是又长出新的若干的手来.好多好多的手.四处生长.总想弥补原来那支的力量和分量.但再怎么长.也只是像手一般的触而以.手是有力的.不可弃的.想哭的时候.会用手来擦掉泪水.碰着皮肤.不会是触.

 

不胜唏嘘.

这个字眼.份量十足.

 

不是抱歉.是对不起.份量差很多.

H.

不是某一天.没有某一件事.不是点.是线.

几个月.对一份依靠的失望.对一份信任的冷却.对一个城市的漠视.

对一份价值的怀疑.

 

原本大家都说.应是无价的东西.

 

临走前的最后一晚.

在某处朋友的家里.玩乐些什么.这些或那些的.模糊了.

在不足五平米的房间.不开灯的.或许有些啤酒.很多的烟蒂.窗外是夜.冷.而黑.足以改变.清晰深刻.

 

从此成为一个.只有一只手的人.

 

 

兄弟.估计现在已经不流行义气了.

我只是怀念.

并且.

 

 

 

会痛.

 

 

如题...该停了

 

 

 

 

 

 

ENDING

 

曾以为自己就这样淡忘了这块地方．

原来没有．

 

想着想着．要么重新开一个新的空间吧．不要让全世界的人知道．

却是没有．

 

只是这么想．只怕是已失去了那样的能力．和勇气．

如果还能够记录下一点文字的话．

 

最近不忧伤．但又更刻骨铭心的发现．

无论是怎样的自己．听到遇见．那旋律．

开心或是不开心．统统埋葬．

换作是另一个的．自己．

 

意识到．自己．又失去了一些什么．

 

 

上海终于变得好冷。突如其来。

 

于是更加的佩服起同寝室的一个同学。这种天还可以不穿毛衣。

像神一样的。

 

 

最近满脑子都是圣诞的事。真的是很糟糕的状态。

身边的人们啊。

有的期待着礼物。

有的酝酿着惊喜。

有的暗自准备着。

有的不露声色着。

 

总之。是一种喜庆的。暖洋洋的忙碌。

 

想起前段时间的一次。一个朋友说毕业了以后要回去。

估计父母安排好了工作吧。说是自己也不愿意太努力太拼命了。

名曰喜欢自由。

 

其实想想。我不也是标榜要过自由生活的人吗。

呵呵真的很可笑。

自由。在现在的社会。

似乎真的不值什么钱了呢。

 

物质啊物质啊。男人要给女人的许诺。

还有。男人要给自己的证明。

 

看中了一条2500多的G-STAR。我的审美果然有进步了。

或者说。我果然被腐蚀得不行了。

 

看看朋友的部落格。没什么新奇的东西。倒是心最新的一篇日志。

让我有很感动呢。

突然决定去买牛奶来喝。了解我的人一定会觉得这算半个奇迹。因为据说喝了牛奶会长胖一点。

妈妈看了会开心的。

 

A Song For Lady还有End Of May。最近在听。还不错哈。

 

 

 

呵呵．换作是旁人的话来说．我又来这里．

开始．无病呻吟了．

 

很奇怪的．今天竟会突然想到白子．

想想上次来上海那件事估计也是他的风格．

竟也没怎么怪他了．

 

只是突然觉得．自己是一个人了．

 

慢慢重新看了一遍白子空间里的字．还是会很开心的笑．

用地道的语言．表达他地道的意思．我们还是能地道的了解．

那些双关．或者过去的．那些笑语．

 

高中．曾多么美好啊．

 

一下子涌起了关于好多人的回忆．竟还包括了高一分校的时候．

想想真是快呢．呵．那时．我还和心都不熟呢．

 

大家都还在积极的．过着日子吧．

 

也有很长一段时间没有和琪．和．联系了呢．

很长很长一段时间了．

很长很长了．

 

想到即将到来的圣诞．在ＫＴＶ唱唱．

唱唱琪拿手的暗香．

唱唱和擅长的无心伤害．

唱唱白子喜欢的游鸿明．

唱唱小雨教会我的眼泪．

唱唱真真喜欢的爱的代价．

晧不唱歌．代他点一首应该适合他的刘德华的吧．

 

用自己的嗓子．

一首一首唱这些歌．

同时．

 

想念他们．

 

　

 

写了封信给小雨.算是说了一些想说的话.最近听SADE.一半算赶时髦.一半算洗涤一下.

 

 

这么多年了才偶然发现.心居然一直分不清楚左右.现在她说分得清了.那我说哪一面是左啊.她比划比划举起了左手.为什么啊我问.恩因为这一面不会写字.

 

恩.心进步了.以前都会弄错的.现在虽然花了两秒钟考虑考虑.但总归是弄对了.

太好了.

心分得清楚左右了.*_*

 

真是绝顶可爱的女孩子啊.

 

地铁上遇到一个斯斯文文的男孩子.青涩单纯.背着双肩书包站得笔挺笔挺的.心想有朝气多好.还在自怨自艾自己何时这么心态苍老整天感叹世态炎凉.呼的发现.男孩子左手大拇指留了很长很长很长的指甲.

恩.非常之长.

 

绝倒.

看来知人知面不知心这句老话还是有道理的.

在我看来.留长指甲没有什么.如果是个可爱的小姑娘留留好了.但一大老爷们.还长得特清纯.留这么长的指甲.就怪了.

 

下午去看了一同学在外面租的房子.他睡觉.我学习.搞得貌似两个人有暧昧关系一样.回来途经一条民风淳朴的街.同学说是标准的农村.我倒是觉得满有些感觉的.说不上.就觉得小小的旧旧的.不脏.老式的烟酒铺子.老式的小饭馆.不必进去.但总觉得里面是温暖的.见一貌似是手工缝鞋来卖的妇女.棉拖鞋总是要买的.同学便在一旁等我挑一挑.别人铺子门前一床包整好的棉褥倒地上了.同学上去扶了起来.几分钟后.路中间一货车开过来.驶得慢还响着喇叭.同学上前把一个在路中间蹒跚的小孩子抱了下来.倒不是救人一命.车开得慢司机也注意到了路上有小孩子.小孩子父母好象就是隔壁开铺子的.但就是觉得窝心.

 

容许我用一个排比句.

像扶起了我家的棉褥一样啊.

像救起了我家的小孩一样啊.

也不知道自己感怀个什么劲.就算看到了好人好事心头一热吧.

 

发现自己物质欲也超强.

因为.我又想买一条牛仔裤了.

圣诞快到了.想去教堂.人肯定是多的.

 

 

想想.还没有和心一起在教堂.许过愿呢.

Christmas.这个单词的读音.很好听哈.

 

 

 

 

 

莫名其妙就消失。

便又莫名其妙的回来了。

 

呵。有意思。

 

今天是自己的生日。不错。还有一大帮子人记得我。

最亲爱的爸爸妈妈。心儿。顶顶。锦。姐姐和姐夫。真真。

 

哈哈不错。说自私点。如果我有诺亚方舟的话。目前的我来说。便毫不犹豫的携上这些人。

加上我九个。

 

微不足道的是九个人。在我心里却扩散开来。很大很大。

 

昨天出来了热热闹闹的西西。贝贝。诚诚。晓龙。都是顶好的人。

西西这个名字真的很好听。  ：）

 

最近是累的。天气也很糟糕。阴霾的上海。

能聚这么一群人。

 

 

 

很幸福。

 

姐姐前段时间说怎么都不来博了。她自己帮我找了N样借口。说没有那个写写字的小心情算是贴切的。

也说不清楚。这里对于我。更少的是吐露当下。更多的。是用以往的那些片段来汲取温暖了吧。

 

好温暖啊好温暖啊好温暖。

来到这里。其实还是会有这样的感觉的。

 

 

 

很不习惯呢.没有一个电话.短信.便这么关机了.睡了.

自己在努力.吃饭的时候还是忍不住.问了问.

嗓子痛.还是不要吃酸的好.清淡些吧.

 

累了.

不管有没有任何人相信.这么适时的时候.电脑里恰好响起的.是遇见.

不知道这段旋律.这些歌词.和我究竟有着怎样的关系.

真的很好听.很好听.听着这么好听的.难道不可以.有一点眼泪吗.

 

 

 

我真的很不喜欢.别人挂掉我的电话.一次.再一次.

本来是愤怒.然后委屈.到现在.竟然已经只能是.很深刻的难受了.

在爱情里面.何时才能毕业.在沙发上.深深的陷进去.离不开了.

 

和.别问我怎么了.我的情绪.你知道的.真的谢谢你的NIKI.我喜欢那件衣服.

 

删了些短信.好难过.知道吗.

突然怀念起.大一的那个生日.

在又脏又旧的网吧里.

突然想起小雨对我说过的.要加油.

 

 

我会的.

 

 

 

 

任身上满是各样的味儿。四天没有洗澡的自己。红裂的皮肤。其实是美的。

看着整整粘满了一张纸头的苍蝇虫子。约摸数百来只吧。和纠扭在一起的大团大团它们的幼虫。也是感观的刺激。

 

这么近距离的知道。世上也还是有这么多的人。用着各不相同的方式。各不相同的活着。

也会觉得。有充沛的光。有一双干净的鞋。哪怕旧的也顶好。汩汩的自来水。那也是幸福不过的呢。

28楼。脚下踩着满满的夜。车也渐少了。怕在这个时候。这么自说自话的。也不多了吧。

还好。音乐一直不倦的。放着。放着。

 

似乎是遇到了结。看不到一端。抓不住另一端。老套的。解铃还需系铃人。老套的相信。

有时候真想。一刀斩了这结。结果了这个结。也结束了自己。

 

容许我在这里说些话吗。一点点而已。

 

和告诉我说如果一朝成名。任他设计一款他中意的DIOR的香水。他要命名为洋。女孩子总耐不得磨砾。软软的一抹。发鬓。手腕。颈。只用三秒钟。便透彻到了你的生命里。酥进去的。抽离不掉。

和在成长呢。让他。解结也需要很长。很长的时间。

 

琪做着自己的选择吧。不得见你的这个假期。自己珍重。不要被自己缚住。很担心你。想看到你成长的痕迹。哪怕淡。也总归是要有的。

我们。已经不再是高中的孩子了啊。

 

突然想到我们这帮人。或是忧愁着生活。或是等待。或是期许。或是消极。像小说里那般。形色的活着。每个人都有结。感觉。像是背着大大的结。喘延的蜗牛。

 

习惯了这么夜写字的习惯。本以为可以褪掉的。但无奈发现。只是这种时候。单会想起你们。更多。

 

 

 

久没有来了。好陌生的地方。竟然是自己的。

 

刚通了一个不愉快的电话。是我自己的不愉快。

我耐人深思的。自尊。

 

想到那次去唱歌。反复不腻的。唱着。我们所谓的练习着。选中的几首。

一直一直。好几个小时吧。

伤好了。可以慢慢的走路了。剪了清爽的短头发。自己变了一些。急躁。依赖。于是更急躁。却也更依赖。

我也不明白这里面的。我无法通过写字来表达的。

 

总觉得。就在十分钟前。有人为我掉了眼泪。

我。就算是故作的。不在乎吧。

 

一定盖好被子。

好想你。

安。

 

突然怀念起来。原来不会隐藏的。那个自己。

 

 

反复放着音乐的我。似乎又像回到了过去。在听着FAYE的矜持。EYES ON ME。也许已渐渐明白了。她那种流离的。高傲的孤独。

想出去走走。有着阳光和空气。不经滤过。没有一点点的杂质。

 

一直觉得诗人是浪漫旋律的缔造。也一直觉得音乐是种好诗意的表达。那做个音乐诗人吧。我对自己。这么说着。写着或是吟着。别人都不一定能够看到。但是。好美丽。

 

逐条的删掉那些。让我感动过的短讯。因为已经习惯了。将温暖化在心里。如果哪天手机不小心掉了。被别的人拾到。见了那些他所不曾有过的感动。被他冷冷的弃掉。想必。我是会很难受的吧。与其那般的结果。我把它们全部。记下来好了。

 

每天都会接到好多的电话。今天接到了和的。没有炫耀的成分。但接听。永远是比拨打让我快乐的。因为远处传来的声音。完全叙述着不是我所能预料到的内容。这么期待着。就是一场愉快的交谈。哪怕没有重要的事情。说说话。也总归是好的。顶好的。

 

好久没有像现在这般的。害怕孤独呢。

 

 

 

 

 

 

真的是可惜呢.小雨来上海了我却又不能好好出去和她们玩.哎.失败.

貌似听说心的妈妈也在关心我身体的事.哈哈哈哈哈.仰天大笑五声表达一下内心的喜悦哈.

 

爸爸妈妈好关心我哦.HOHOHO.赞.妈妈还说马上要飞过来看我呢.哎真是个幸福的小孩.爸爸都很煽情的给我鼓励和问候.哈哈甚是少见.爸爸妈妈放心啦.我真的很好哈.身体倍棒.吃饭倍香着呢.

 

琪这个没有良心的家伙还是没有出现.也完全没有联系.小子估计找抽了最近.也知道他忙.要好好努力.为自己的梦想.和自己的责任.努力一点的去完成好它啦.但是你再不找我估计会被废掉.自己斟酌.

 

琪家娃娃最近的表现尤其的突出.一直关心我的状况.嘘寒问暖.情真意切.这是一种怎样的无产阶级革命兄弟的友谊啊.这是一种多么纯洁无私的高尚情操啊.前一段提到的那位自己看看.好好反省一下.

 

和还是神出鬼没的.倒是不时遇到他家内人.真希望时间过得快快的.七月份我们可以一起在上海.感觉好象整个城市.都被我们拥有着一样.呵呵.真的很期待.到时候如果你够NB了我们去找老外搭讪撒.

 

哟哟NIKI最近小子出息了嘛.记住抓住机会早点搞到签名啊.PLAYOFFS都到第三场了.已经回到LA主场了.记住机灵点.我和KOBE的这段姻缘就看你了哈.你表一天老神神秘秘的.搞得和你家和像闪灵二人组一样.哪天大家团团圆圆一起来网上聊天哈.

 

哎呀呀好想现在看看小雨长成什么样子了.应该没变吧.为什么就不能让我好好的和她们两个在上海玩玩呢.本来还计划安排好的.FOXTOWN.NOVO.哎.还说给自己淘一双好看的板鞋呢.哎.TNND.

 

ECHO姐姐啊你为什么车子要到下个月才能拿到啊.要是现在有的话也能载我了啊.真是的真是的.农村见过偏的.但还没见过我们这里这么偏的.那叫一个偏上加偏.再偏一点点向东就到海里了.还说六月去参加那个开幕的PARTY.希望到时候我能去咯.

 

心心.我对你的话你应该清楚吧.或者是说.我已经不需要对你说一些感激了吧.套一句老话.见过细心的.但还没见过你这么细心的.哎.说得没志气一点.我倒是宁可当一辈子的残疾人了.哈哈哈.乖.这些天你真的好乖.对你的话.我会亲口对你说 :)

 

看了自己写的这些再看看前面的几篇日志.别人搞不好还以为又一精神分裂呢.虽然文字比不上很多人那么的HIP HOP.但还是和原来的不太一样.

单纯的只是因为天气好着.心情好着.写一些私人的话.给自己身边最亲密的人.

 

PS:未提及的人表悲伤表难过.只是最近没和你们联系所以就不生拉进这篇哦.想念你们.一样一样:)

 

只是单纯的写给。我家顶顶。我妹妹。

这又是那么一篇永远不会被看到的文字。顶儿是不上MSN的。我知道的。容许我写出来。自己可能心里会好受一些。

 

不知道为什么。从很小的时候。我便似会在大人眼中那样的。爱欺负顶顶。她小小的。爱哭。那模样竟是多年没见过。但却仍如刀刻一般的清晰。还有透明。

 

顶顶。我已经好久没有和你说话了吧。

 

一直没有过电话。没有过短信。每次假期回去总会想着。会有那么两次。或是一次的。能和妹妹好好说说话。但不是我不在。便是她不在。于是便也会想着那回到学校来上课了。也要时时的。和顶顶保持着联系。但这线。一断。便会断上一年。两年。到现在的。第三年了。

 

总为自己没把这线接上。找着借口。为自己的不负责任。和自己的逃避。想到又有什么用。真的。什么用呢。看着电脑上保存着的那些照片。顶顶。那个夏天我们去漂流。和我的一帮好朋友。你和琪坐的一条船。船被琪弄翻了一次。那次我担心了好久。这些记忆。你永远不会知道。一点点的渗着我。渗了好久。

 

这次假期回去。看到你化了淡淡的妆。烫了一点点的弯头发。成熟了许多。只是脸上还有那点很亲切的痣。对我笑着。只是不像从前那般。或许家里的人都不会感觉得到吧。更甚至我的爸爸妈妈可能都不会相信。他们只会觉得我从小就爱欺负你。他们只会觉得我不是个好哥哥。不知道管管你。不知道说让你再努力一点学习。不知道做更多哥哥该做的事。

但他们永远不会懂的。永远都不会。

 

我不是一个好哥哥。在你困难的时候不在你的旁边。在你失落的时候没有陪着你说话。在你困惑的时候甚至可能你都不会想到我。越来越这般成长。越来越的觉得。自己。是一个好失败的哥哥。

只是一个名。却没有做更多。让你。觉得温暖的事情。

 

想到这里。是真的会。很彻底的难过和。挫败。

想要写封信给你。才发现。我早已经失去了你的地址。希望顶儿。你没有失去我。

希望自己。并没有离开妹妹。太远。用力的跑。用力的跑着。总会看到。我原来那个。很乖很乖的顶儿。

 

昨天梦到顶顶。还有我。还有一帮别的朋友。光怪陆离的剧情已不记得太多。我的梦总这般。唯一印象深刻的。便是妹妹迷路了。叫的是我的名字。我也很负责的很厉害的及时出现。我记得在梦里面。我笑了。真的。

 

最近一直在看Freud的书。原来啊。人的潜意识在梦里面的表现。往往便是那部分向往的东西。那部分自己未曾做到的东西。和那部分。自己一直想担负的东西。

 

不曾轻松一点。但是我明白。应该要怎么去做了。顶顶。要听话。我也是。

 

这么久了。回到这里。

朋友们都不在线。心当然也不会在。但我觉得。她是在陪着我的。真的。

安静的听着扫动吉它弦的那种声音。有一点点华丽。让我彻底的温暖。想起自己许久是没有哭过了。于是。泪便这么无征兆的。轻轻的溢了出来。只是一点点。不忍去拂掉。

 

最近真的。是好想念她。

 

说来可能会被别人笑话吧。正如诚实勇敢是被人们认可的品质一样。男人在印象里是不该轻言流泪的。哪怕掉了。也不会这么大肆的说着。生怕被人察觉。总觉得那是件不光彩。不够男人的事情。呵。我做不到吧。

 

但我。却有偶尔这么。润一下眼角的。那么静静的几秒钟。或许更长。更甚是一发不可收拾的。不为让谁看到。可能只是为了证明自己。仍被身边的好多东西感动。仍被周遭的温度感怀。仍被四处的低语而融溶。感情是男人的致命伤。无数次被证明。我却无数次的摒弃。自我的放弃着许多别人要去追求的。也踏实的走着。自己选择的路。

 

前几天。随意的。或是潜在般就会这么样。放着断点。好老的一首歌了。竟会有了和两年前一样的感受。记得那次还是在网吧听到的。竟很快很快的。哭起来。

前几天。收拾自己的桌子。拿起那些大一去做成相框的照片和贴纸。却有了点灰。想起现在保留的一些大一时候的习惯。想起那时的我们。竟很快很快的。哭起来。

前几天。送她回姑姑家里。看她上车了。在笑着。匆匆的朝我招手。我也在笑着。只是仍远远的盯着那车。模糊不见的时候。竟很快很快的。哭起来。

 

越来越。爱。

不知道为什么。突然想起了。约定。这个词。

用尽全力的。好想抱着她。为她唱这么一支歌。直觉。记得会在第一个字开始以后。加上一个。我。

 

现在。凌晨的四点四十四分。再过两个小时十六分。她会醒过来。不要为我担心。怎么这么晚了还没有休息。我不累。一点都不。真的。

知道吗。在这么静的时候。想你。显得尤为幸福。