不知道自己是什么时候。有了这样的口气。语调。别人眼中的姿意妄为。写我自己的事情。

自己是甚少能被感动了。愈发的这么觉得。

 

身边的朋友一个个开始弄自己的空间。总这么新鲜的。总会有人有话要说。哪怕是在比现在还要晚得多。冷得多的时候。

 

想到一句老话。关于张爱玲的。说是这个女人好象替我及我们许多女人都活过一遍似的。对生活的理解到了一定的程度。那便不是理解。而便融为生活本身了。被生活蚀锈。或为生活着彩。

而我现在渴望的。却只只仅是理解生活而已。

 

为什么总有这么多人不快乐。而没有与之相较的。同样多的人。快乐。悲悯是罚。惩戒自己的懦弱。我们都不是有大勇气的人。于是便反复。日夜。往往是愈痛在愈静的时候。

 

也开始好不习惯。一个人的。自说自话。

 

一对好朋友2月15号登记结婚了。他们终是没虑过太多的。也不责怪他们。怨艾来自不习惯。身份的变迭。和责任的锁。祝福。他们定是能走得很远很好的。

也是。偶然的机会得知到。张学友也是在2月15号结婚登记的。很简单的便是2月14号登记的人太多了没排上。他轻描淡写的说。

 

这是个不好定义的理由。

也是我最近听到的。最令我感动的话。

 

又是夜时四点的时候。便又是我一个人。剩一米灯光。看着屏幕的泛蓝。想起刚才的。和现在的。

 

黑得一片茫目。有轻微鼻息的声音。余下我一个人还在这么。写。

好想她。

想她睡着了。还记得我刚才批评她不好好的去做空间。偏执。静下来回头看看。她的每一篇。哪怕是短小的漏隙的原色的文字。都是那么足以让我感动。她甚至是为了和我聊天去学习键盘。她曾说。你会了我就不用学了啊。

 

笑她的幼稚。叹此依赖。竟让我这么毫无动容。

我竟未明白。我该对她说一句。累了歇歇吧。不要太勉强了。你。你。才是最重要的。

这么多年。爱着。却好像忘记了。爱的敏感。

 

MSN上遇到一个朋友。很好的朋友。她的时区感受我的黑暗。觉得她的细心。

要她爱自己。她说好。她说要原谅。我说原谅了才能爱。她又说好。就如是温和的。希望她能快乐。

她的爱惜自己于别人是不一样的。那算得上是拯救。无论感情。抑或宿命。相信星座会知道的。射手一箭。便赌上了全部。成或灭。

茧。一生一箭。

 

留给你的话。我的这里是雨天。她的原话。你控制不了上天雨晴。

那便给她造一个家。

给她一个全年无止的太阳。这是你的责任。

茧而后蝶。蝶翼下的斑彩。是钰。

 

这是借用一个朋友的标题。他空间里的一篇东西。

一种燃尽后的。无力重生的名字。

 

自己是许久没有这样了。虽然并不代表快乐。时不时的。忧是一种好的习惯。它让我们反省。于是自责。然于落寞。更多的思考。自己到底活在一种什么样的状态。快乐吗？又有几个人能确切的回答自己。每个人的快乐不一样。当然不一样。但快乐自己本身。一直都没有变过。

 

回到住的地方。有一双期待的温暖的眼睛。简简单单的。热呼呼的饭菜。旁边有电视的声音。或是微微的。可以洗一个很舒服的澡。被蒸发的水汽包围。四散不开。最好还能有一杯热而不烫的水。有音乐。一直有音乐。累了便睡吧。快乐的做梦。一天的余下的。便都是满满的自己的时间。能握着觉得好踏实的时间。这便是我的快乐。

 

最近有忙很多的事情。一个人在上海。生病了却不爱吃药。我的生物钟总会排斥药物的严密性。于是作罢。感冒擦鼻子擦到鼻子都被磨疼了。却又不能不擦。也还真是委屈了自己。听说好多地方都在下雪。赞叹那是美的极致。希望有淡紫色的雪。娇软。或妖娆。去看了茧的空间。似乎他也回重庆了。想起他提过七月可能来上海。恩。他们几个有一个在我身边总归会安心不少。

 

想家了。没什么特别的。就想看看妈妈。听爸爸说些道理。好象我是越发的是离不开父母了。

其实不喜欢自己的依赖性。小时候骂是没出息。现在换做是放不下。也明白。终有放下的一天的。

 

其实小时候。都是不相信这些道理的。

 

每天晚上和泽心一边视频一边电话。对着摄像头摆一些一辈子估计再也重复不出来的怪表情。尽情的狰狞。她也配合傻笑。愈发觉得。自己和好多好多人比起来。我们真是太幸福的一群人了。

 

凌晨两点。看了一些别人的空间。我在自己的空间写字。偶然忧伤。发生在需要它们的时候。

 

嗓子发哑。因为讲了太多的话。有用的抑或是没有用的。

 

在深夜的街边和要好的朋友一起。说话。他一个人喝着无味的啤酒。几串烤肉。语句中透露的连贯。上海。深圳。50万。我们三个人。搞一票偏门左道。讨论着我们未知的第一桶金。一切那么遥远却真实。一部现代的家旅车就在旁边很近的地方发生追尾。皮鞋上满是泥泞。雨不曾停过。脚指冻得冰凉。

 

我们总归会抱怨这或抱怨那。这其实是很不好的习惯。英雄每天都出。可惜我们不是。不是我们没有英雄的心。而是。我们缺乏英雄的勇。

 

想到接踵而至的种种。2008。奥运北京。2010。世博上海。想到就做。或是三思而行。于是再想到那些种种。我们所无法预知的种种。

 

我是坚持这么说法的。感情的稳定需要一定的经济基础。特别是基础逐步升高了以后，要再降下来，那真的不会是一个好的局面。人有着天生的劣根性。贪图享受并不可耻。再耐冻的人当他早已习惯棉被里的温暖，必然他也再不能回到寒境里长处。人的习惯决定了人。每个人都是有自己的惰性的。

 

于是我说到。我的希望。我的构想。我的担忧。以及我想说的肺腑之词。字字真言。理应是每个人听到那些话都会徒生很多想法的。当理想碰撞现实。我们往往便会感到。这种撕心裂肺的痛。绝决中沉浸麻木。仍然清醒着。面对。还是面对。

 

想来也算不上多么繁复。本应就是一个阶段和过程。为了工作。为了前途。甚言为了爱情。身边总不希望觉得孤单。特别是那么久远了的这么一个熟熟依赖的习惯。想想也是。不过就四个字而已。不离不弃。

 

这是自打小记事以来，过得最最快的。也可以说过得最最慢的，一个春节。

不觉中，自己已经有十来天的时间没有到空间来了。人在迟缓的日子里是会变得乏钝的。有心情。却整理不清楚，更不用提表达出来了。

 

终于聚齐了那帮我想念了好久好久的朋友。除了我烫了个失败的蓬蓬头以外，大家倒是都还好。有时候也是奇怪，这么久没见到的人，见面的第一句话居然是开无聊到极至的笑话。有点佩服自己的心不由己。倒是在这种季节这种时候，能这么放肆的笑，也未尝不是一件很值得我开心的。幸福的事。

 

除了茧这个没抽出时间的家伙，几乎是一帮最最要好的朋友一起去了旧时曾去的一个水库。我们大家一起去买的菜。买调料，辣椒，饮料。杂七杂八的东西。杂七杂八的说话。用DV拍了好多东西。我是很久没有在同一个画面里看到这么多自己喜爱的人了。

 

于是那天也格外的兴奋以至于晚上去唱歌嗓子哑到不行。我们爬到一个高高的水坝上去拍照。有我有泽心。有琪有雨有白子有真真有肖。坝上风很大。把我的蓬蓬头吹得更蓬。说起过去的日子，像发生在昨天。三年前的我们。五年前的我们。自己都没有想到，那时候我们去玩大家穿的什么衣服，居然，我仍然记得。那确实是这段日子来我最快乐的一天。

 

本来想这些天闲下来把空间弄弄漂亮，但发现自己似乎一直没闲，于是也便作罢。有心情的时候，我必然是会来好好打理这里的。

 

在家无非是做些春节必须做的，形式乏味的事。给没意思的人拜年。让没意思的人给拜年。不是我狂妄什么没礼貌什么的，其实这种应付这么多年大家也都受不了了。但是没办法，还得继续下去。而且这一继续，便是一辈子的事了。

 

转瞬。想想这些天来的收获。了解了一些关于斯特拉迪瓦里琴和古斯特兰蒂斯的知识。有一点点迷恋上风笛和大提琴的声音。读到一本好书《小故事 大智慧》。看了科比独得81分的比赛。买了个好看好看想买了很久的马克华菲的皮包。偶遇到原来高中校篮球队的队长一起打了场随心所欲的比赛。看了无数垃圾的电影和一部出色的国产剧《征服》。劲乐团升到了30级。

 

以及许多的等等等等。

 

不知道还有多少个这样的等等等等。已经买好了13号返回上海的车票。没有给自己一个什么什么样的标准或是定位，虽然我知道差不多已经到了那个时候了。这个将近的新学期，似乎会有很多东西值得我去努力。

 

准备过两天打电话给ECHO和陶陶，想他们了。突然，便又想到原来麻烦他们的那些日子。哎，又是满脑子的思绪开始乱飞的说。。。

 

最近似乎都没有什么偶像的人出现。暂且崇拜一下自己。也希望不负于自己的崇拜，新的一年，真正的，身上会有一些新的好的变化来吧。